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Del.icio.usEstimad@s, hemos visto con alegría que muchos de ustedes comentan en las notas, incluso muchos dejan su cuota de humor, o sienten la necesidad de dejar comentarios generales sobre el barrio.
Sin embargo muchas veces los comentarios no tienen relación directa con el tema que se está discutiendo, por eso, abrimos este post para aquellos que quieran libremente dejar sus opiniones, sus anécdotas, chistes y demás. Siempre igual tienen la posibilidad mediante nuestro formulario de contacto para enviar textos más largos, cartas de lectores, lo que tengan ganas para que lo evaluemos y luego lo publiquemos.
Gracias por seguir con nosotros.
Saludos!
estoy buscando un lugar para mudarme no tengo garantias ni plata para depocitos ni abales alguno me puede recomendar algun lugar que cobre poco y no desalogen
resulta que un dia aparece una plaga de cucarachas en la casa rosada,entonces la presidenta habla con su marido quien le dice q tiene la solucion,entonces nestor llama a un hombre q es especialista en eliminar plagas.el hombre llega y se presenta
-buenos dias,yo puedo solucionar muy facilmente su problema de plaga, lo unico q necesito es una cucarachita,es decir una cria de cucaracha.
entonces la presidenta inmediatamente la busca y se la lleva al experto en plagas, el hombre le muestra como funciona su metodo de eliminacion de plagas.
-es muy simple solo tengo q adiestrar a la cria de cucaracha(q es lo q hace) una vez adiestrada manda a la cria en direccion hacia el rio,el resto de las cucarachas la siguen hacia el rio y caen al mismo, la plaga quedo eliminada
una semana mas tarde ocurre lo mismo pero con ratas,entonces vuelven a llamar al experto,el cual utiliza el mismo plan,una rata bebe adiestrada y el resto de las ratas la siguen en direccion al rio, la plaga fue otra vez eliminada con exito
la presidenta y su marido asombrados le dicen
-es usted un verdadero genio,cuanto le debemos por su servicio?
el hombre responde:
-por favor son el matrimonio presidencial no me deben nada
pero ambos incisten:
por favor caballero hizo un trabajo grandioso pida nomas lo q usted quiera!
entonces el hombre accede a una peticion
-bueno,ya q insisten…no tendran un kirchner chiquitito q pueda adiestrar??…
Alguien conoce algun lugar en el barrio que enseñe a hacer gnomos en poxilina, estoy interesada en aprender.
El amor es la respuesta. Pero mientras esperas esas respuestas, el sexo puede inspirarte las preguntas
¿Cómo se vivía en la Unión Soviética?
-No me podía quejar.
-¿Y la economía?
-No me podía quejar.
-¿Y la seguridad?
-No me podía quejar.
-¿Y se bebía bien?
-No me podía quejar.
-Entonces, ¿Por qué te fuiste de la Unión Soviética?
-Porque no me podía quejar
Un viejo y una jovencita se casan y se van de luna de miel. Como el viejo estaba ansioso, se apresura a refocilarse con la chica. Concluida la faena, se dirige a la joven:
“¡De haber sabido que eras virgen, habría ido más despacio!”
“Y si sabías que estabas tan apurado, ¡me hubieras dado tiempo de quitarme el panty antes!”
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
“Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.”
“Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!”
“Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.”
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo….
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita….
¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!
Si Ud. pensó que Obama iba a resolver todo en un minuto, y ya empieza a sentir cierta decepción, nunca se olvide cómo se sintió después de haber votado a la Alianza.
Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?
Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.
Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta. (Juan Pablo)
Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
“¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
“Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”
Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
Llega un niño y le dice a su papá: papa, papa en la escuela me dice mentiroso y el papa le dice: !Tu cállate que ni a la escuela vas!
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
Primer acto: Sale un puerco volando.
Segundo acto: Sale otro puerco volando.
Tercer acto: Sale otro puerco volando.
¿Cómo se llama la obra?
Aeropuerco.
¿Que tiempo es; “Esto no deberia haber pasado” ?
-Preservativo imperfecto.
Que es un marica en Irlanda?
Un hombre que prefiera las mujeres al alcohol.
– ¿Porqué los judíos se circuncidan?
– Porque las judías piden por lo menos un 10 % de descuento en todo.
Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola:
- Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas.
- ¿Que querés?
- Quiero hacer el amoooor – dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despertás? ¡¡Si ya sabes donde esta todo…!!
Hablando de zurditos…
Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandarselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien:
- El cielo, buenas tardes…
- Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
- Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los angeles y no puede ser interrumpido.
- Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
- Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
- Bueno, está bien, entonces comunicame con Dios!!!
- Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?
Esta Fidel Castro bañandose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido le dice a los ninos que pidan lo que deseen que se los concedera. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automatica, pero al preguntarle a Pepito que desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces pepito se decide y pide un ataud. Fidel muy extranado le pregunta para que quiere un ataud y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida me va a matar.
Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no… mi país está mejor. Nació una niña sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, a la niña se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es la Presidente de Argentina.
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-Qué bien que se viste el doctor Garcés!
-Si, y qué rápido!!!!
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
-Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie. La docente le pregunta:
-Pepito, ¿crees ser estúpido?
-No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario.
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, – dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta….
Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital.
—Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo.
El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín.
—¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”.
La esposa le pregunta a su esposo:
—¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
—Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el papel.
Debido a la recesión económica actual, para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel.
Dios
Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.
—Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio.
—¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer.
El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos.
—¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta.
—Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada.
Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.
Un argentinito le dice a su padre:
-Papá, papá!… cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
-Y si… no me sorprende… ¿pero por qué exactamente?
-Para tener un hijo como yo!!
El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
-”Coged una piedra y marchad con ella a cuestas.”
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una chica. Al poco le dicen:
-”Maestro, tenemos sed.”
-”¡Que las piedras se conviertan en agua!”
Todos beben a morro menos Judas que toma un sorbito.
-”Coged otra piedra para volver a caminar.”
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 Tn. Después ven a
un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
-”Que las piedras se conviertan en abono!”
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-”¿Es o no es para traicionarlo?”
Mamá,¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
Querido, si supieras el desorden que hubo en esa fiesta. ¡Lo que me extraña es que no ladres!
Una mujer al doctor:
- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me acuesto del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido
Era otoño y, como todos los años, los aborígenes de una remota reservación preguntaron a su nuevo y joven cacique si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el cacique era muy joven y había crecido en un mundo moderno, nunca había aprendido los viejos secretos. Cuando miró el cielo no tenía idea de que signos observar para predecir qué sucedería con el tiempo.
De cualquier manera para estar seguro y no correr riesgos respondió a su tribu que el invierno iba a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados.
Como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea, fue a una cabina telefónica, llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
- ¿Podrían Ustedes decirme si el próximo invierno será muy frío?
- Pues parece que el invierno próximo será bastante frío. – Respondió el meteorólogo del Servicio Nacional.
De esta manera el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún, para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
- ¿Están seguros de que el invierno será tan frío?
- ¡Si! – respondió el meteorólogo – ¡Con seguridad va a ser un invierno muy frío!
El Jefe regresó nuevamente a su tribu y ordenó a todos recolectar todos los pedazos de leña que pudieran encontrar.
Para estar mas seguro aún y no quedar mal delante de su tribu, dos semanas más tarde el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están Uds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
- Absolutamente – respondió el hombre al otro lado de la línea – Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
Intrigado el jefe de la tribu preguntó:
- ¿Cómo pueden estar tan seguros ello?
El meteorólogo respondió:
- ¡Porque los indios están juntando leña como locos!”
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?… NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah… seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE… CON VAQUITA… BURITO… MUY POBRE…
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno…(Motivos habrá …..!!!)
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras. Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos. Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina……..
y el diablo le respondió:
“Mirá, viejo… con la cantidad de desocupados, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la
enseñanza, la corrupción del gobierno, Los dos Fernandez, La Garré … tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno…………
y de “infierno” a “infierno”, la llamada es “local”…
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos “colaban”, decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?
Dos locos en una casa, uno de ellos con el computador con correo electrónico escribiendo mensajes, y va el otro y le dice:
-Oye, ¿a quién le escribes?
-Pues como no conozco aun a nadie, a mí mismo.
-AAAh, oye, ¿y qué te cuentas?
-No lo sé, como aún no lo he recibido…
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
-Tienes que venirte para mi consultorio ¡ inmediatamente!
-¿A las 2 de la mañana?!
-Es que tengo un caso único aquí!
-Pero… ¿de qué se trata?
-Tengo un caso de complejo de ¡¡ inferioridad!!
-¿Estás loco?!… yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
-Sí, sí… pero… ¿argentino?
Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir ‘pi’ decia 3,1416.
BOLU FRASES
¿Cuándo se independizó la India? … Cuando el indio le dio el divorcio.
¿Por qué los indios usaban flecha?… porque no tenían plata para comprarse Adidas.
¿Cuál es el primo músico de James Bond?… Trom Bond.
¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?… Porque nacieron en Holanda.
¿Qué le dijo un fideo a otro?… ¡Oye!, ¡mi cuerpo pide salsa!
¿Por qué la bombita tiene panza?… Porque va dar a luz.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?… Dos, Clara y- Ema.
¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?… Super-fume.
Hola ¿habla Dora? – ¡Habladora tu vieja, desgraciado… !
Hola ¿está Agustín? – No, estoy incomodín.
Hola ¿está Armando? – No, apenas voy por las instrucciones.
H ola ¿está Felix? – No, estoy tristex.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? – Con un vestido de seda.
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?… porque tiene ‘a-Chita’.
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso
En una embarcación: – ¡Suban las velas! Y los de abajo se quedaron a oscuras.
¿Cómo llaman a los bomberos en Alemania?… Por teléfono.
Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo… ¡¡¡Ayudííín!!!
Robinson Crusoe… y lo atropellaron.
Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche… y la aplastó.
¿Cuál es el pez que da leche?… el pez on.
Si Mahoma no va a la montaña… ¿le gustará el ma
Susana, la verdad, tenes razón. Pero mejor tomarnos las cosas con humor.
Aca va uno muy bueno:
Un día invitaron a dos periodistas a una reunión de la presidenta con sus Ministros y asesores, cuando de pronto la Presidente comenzo a decir: LADRON, MENTIROSO, PETULANTE, CONTRABANDISTA, ARROGANTE; entonces le dice un periodista al otro: – porqué esta tan enojada la Presidente? y el otro le contesta: -No, no está enojada, solo está tomando lista….
El humor relaja los nervios, hagamos el humor y no la guerra!
La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, la pregunta fue
“Por favor, diga que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?”
Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente:
– Los argentinos no entendieron que significaba “por favor”
– Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era “opinar”
– Los europeos no entendieron que significaba “escasez”
– Los africanos en general no sabían que eran “alimentos”
– Los americanos preguntaban “que era el resto del mundo”
Siiiiiii!!!!!!!!!!!!!!
Estaba Jacobo en su lecho de muerte y dentro de su agonía comienza a llamar a sus familiares, entonces llama a su esposa María, María estas ahí y María responde, sí Jacobo estoy aquí, Isaac estas ahí, sí padre estoy aquí, Abraham estás ahí, sí padre estoy aquí; a lo que Jacobo exclama ¡¡entonces quien mierda se quedó en el negocio!!
Buena idea
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
Aqui va otro, bueniiiiiiiiiiiiiiisiiiiiiiiiiiiimo!!!!!!!!!
Una secretaria que trabajaba en una oficina ubicada en el quinto piso de un edificio, tomó el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina. Cuando llego a su lugar de trabajo, sollozando comento con sus compañeras:
- ¡Me violaron en el ascensor!
- ¿quién te violó?, preguntó una compañera.
Ella contestó:
- No sé, pero sospecho que es un gerente.
La compañera atónita preguntó,
- ¿Y por que sospechas que es un gerente?.
A lo que la secretaria respondió:
- ¡Es que yo tuve que hacerlo todo!
BUENA IDEA!!!!!!
Un hombre está en un bar realmente borracho. Unos tipos deciden ser buenos samaritanos y llevarlo a casa.
Lo levantan del piso y lo arrastran a la calle. Camino al auto se cae tres veces. Cuando llegan a su casa, lo ayudan a salir del auto y se cae otras cuatro veces. Tocan el timbre de su casa y uno dice:
- “Aquí está su esposo.” La mujer del borracho pregunta:
- “¿Y dónde carajo está su silla de ruedas?
Vecino:
El loro se fue por faccioso.
El animalito osó preguntar dónde estaban los vecinos.
Primero tuvo que soportar una perorata de seis horas en contra del shopping.
Luego le dijeron que las semillas de girasol se las pagaba macri y, como hablaba, lo acusaron de vocero oficioso del pro, del director del cgpc 6 y de Polizonte.
El pobre pájaro se retiró y se hizo anarquista, ya no cree en nada!
Por lo tanto reste usted al loro del CCT.